دختره ١٣ سالشه

عكس گذاشته تو فیسبوك زیرش نوشته :

اینم من بدون آرایــش !!:|
....
اتوبوس راهیان نور رو پیدا نكردم !

من میرم نفت بیارم خودمو آتیش بزنم :|

::
::

“من فقط عاشق اینم حرف قلبتُ بدونم ؛ الکی بگم جدا شیم تو بگی که نمیتونم”
.
.
خطاب به استاد قمیشی عزیز ♥
.....
خواستم بگم واسه من یکی که جوابِ معکوس داد..طرف پرید! :|  

::
::

بچه که بودیم وقت فیلم دیدن کنترل ویدیو دست پدرم بود

اونم تا فاصله مرد و زن از یه گوسفند کمتر میشد میزد میرفت جلـــو..

دستشم كند بود, تا میومد دوباره پلى كنه نصف فیلم رفته بود.
خلاصه اینكه سرتونو درد نیارم ما تایتانیکو تو 20 دقیقه دیدیم!
::
::
بَ رَ بَ بَ
همون برو بابای خودمونه
اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن…

::
::
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر
هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !

::
::

دختره نوشته: یه نارنگی خوردم، كال بود،

١١٣ تا لایك گرفته بود،

یه ٦٠،٧٠ تا هم كامنت هایی از قبیل: بگو باغبونش كی بوده سرشو ببرم و

وای عشقم خوبی یا نه??

حالا اینا به كنار،
...
واقعا اون ١٥ تا share ذهنم رو مشغول كرده :|
....
من میرم این اتوبوس راهیان نور و پیدا کنم :|

::
::

یه روز کتابمو دادم به دوستم از صفه ۷۸ میشه فهمید شام قرمه سبزی داشتن
از صفه ۱۰۴ هم میشه فهمید بعدشم انار کوفت کرده !

::
::
برای شما هم اتفاق افتاده؟!
ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﻣﯿﮕﯿﺎ
ﻭﻟﯽ ﺧﻨﺪﺕ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﺮﻓﺘﻮ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ !
::
::
دقت کردین !؟
جاده چالوس از خود چالوس معروف تره!
::
::

دختره متولد 1380استاتوس زده
دلم برای دوران کودکیم تنگ است....!
زمانی که معنای عشق را نمی فهمیدم .....!

من رفتم یه مینی بوس گرفتم دسته جمی بریم راهیان نور خودکشی

::
::
خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون
حق السکوت یعنی !
::
::

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!
هنگامی که یک قطره بیرون می آید…
اول با خط چشم “l’oréal” و…
و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…
پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…
با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…
و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰
پس قدر این اشکارو بدونید

::
::
کارنامه ایرانی ها :
زبان انگلیسی = ۱۹
زبان فارسی =۱۳
::
::
پسر کوچولو بعد از رفتن به رختخواب: بابااااااا
پدر: بله؟
پسر کوچولو: میشه برام یه لیوان آب بیاری؟
پدر: نخیر نمیشه. قبل از اینکه بخوابی گفتم آب می خوری؟ گفتی نه.
۳ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابااااا تشنه امه، یه لیوان آب میاری؟
پدر: نخیرررر، اگه یه بار دیگه آب بخوای، میام یکی میزنم توی گوشت تا بخوابی.
۵ دقیقه بعد، پسر کوچولو: بابا…. میشه وقتی میای منو بزنی، یه لیوان آبم بیاری !
::
::
دیشب تا ساعت پنج پای کامپیوتر بودم
صبح پا شدم دیدم چشام شده کاسه خون
به لبم داغ جنون به کنارم تو بمون ! نرو با دیگری!
::
::
بابابزرگم هشتاد سالشه همیشه اصرار می کنه که بذارید
من از خونه تنهایی برم بیرون مگه زندانی گرفتید؟
می خوام برم نون و روزنامه اینا بگیرم…
یه روز بعد از کلی اصرار گفتیم باشه برو ولی مواظب باش…
رفته نونوایی محل به همه ی اونایی که تو صف بودن
گفته عجب روزگاری شده پنج تا دختردارم پنج تا پسر
تو این سن و سال من ِ پیرمرد باید بیام تو صف وایسم نون اونارم من بگیرم
::
::
اگر نیوتون با سیب جاذبه زمین را کشف کرد
ما با دوسیب جاذبه آسمانها را کشف کردیم!
::
::
دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم
به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر
همه برگشتن نگاه کردن
اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور
اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن
::
::
شمام یادتونه؟

اسم:غلام
فامیل:غلامی
غذا:غلام پلو
میوه:غلام سبز
شغل:غلام فروش
شهر:غلام رود
کشور:غلامستان
گل:غلام بو
شی:غلام پلاستیکی
ماشین:همونی که غلام سوار میشه اسمشو نمیدونم
یه جور مینوشتیم انگار گفتن اولش با غلام شروع شه
بعد تازه بهمونم میگفتن مثلا غلام پلاستیکی وجود نداره، در دفاع از ورژن
پلاستیکی غلام چنان جنگ خونینی به راه می افتاد که تو ۸ سال جنگ تحمیلی
به راه نیافتاد! رو نبود که!
::
::
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش !
::
::
از جمله سرگرمی های مادرم اینه که
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور !
::
::
میدونستم آدم بدشانسی ام ولی نه تا این حد
که بیان دستمو بگیرن ببرنم وسط تا برقصم برق بره !
::
::
بابام بهم میگه یه شامپوی خوب خارجی واسه خودت(!) بخر فردا میخام برم حموم!
::
::
یه معلم هم داشتیم انقد آزارش دادیم و شلوغ میکردیم سر کلاسش
رفت مدیر رو آورد سر کلاس گفت : آقای مدیر اینا نمیزارن من درس بدم !
::
::
این یکی رو هیچ وقت نفهمیدم واسه چی یاد گرفتم
می خوام بدونم کسی هست «ب.م.م» و «ک.م.م» (ریاضی)
در طول زندگیش به دردش خورده باشه؟
::
::
همه ی مردها بد نیستند
بدتر و بدترین هم دارن !
::
::
هیچکس تنها نیست . همه یه سرخر و مزاحم دارن !‌
::
::
اینکه توقع داشته باشی چون آدمِ خوبی هستی
دنیا باهات خوب رفتار کنه
مثل اینه که از یه گاو توقع داشته باشی کـــه چون گیاهخواری،بهت حمله نکنه !
::
::
بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛
طی یه عملیات انتهاری تو ۵دقیقه، ۵۵تا پست میزارنُ آف میشن
امـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه….
::
::
یه سری ادما رو نباید بالا برد
باید بالا اورد
::
::
مسابقه پیامکی ایرانسل(هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: اب خوبه؟ بله
۲:درخت چه رنگ است؟ سبز
۳:اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد !؟
::
::
بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟
مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه!
بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟
مادر : خفه شو !
::
::
شما اگه دقت کنی همین کلمه “قرقروت” و یا”گوجه سبز”
یا حتی “لواشک ترش” و در بعضی مواقع هم “آب  زرشک البالو” خودش…
ادامه جمله رو ول کن
آب دهنتو قورت بده بعد !
::
::
دختره دیشب اس ام اس داده
دلم میخواد بمیرم ..
مرتیکه مگه من عزراییلم ….؟؟ برو بمیر …..!
::
::
خدا رو شکر که هنوز با خاروندن رد  کشِ جوراب رویِ پامون
میتونیم یه ذره کیف کنیم!

::
::

شماهم وقتی شبا یهو از خواب بیدار میشید گوشیتونو با یه چشم چک میکنید!؟

::
::

من به عکس تو دست میکشم…
تو بـه عکس من…
دست میکشی از من…

::
::

همه مخاطب خاص دارن من مخاطب ماست دارم
.
.
.
خانوووووما شارژ ایرانسل میگیرم براتون پارک دوبل میکنم
شارژ و شمارتونو برام بزارین
پیغامای الکی و نیمخونم

اعتمادباید ۲طرفه باشه!
اگه بخواین وب پارک دوبلمم بهتون میدم! :دی
::
::
تصویری از یک زن ایده آل
error 404 page not found !
::
::
واقعا که مهندس واقعی یه گوسفنده !
روزی ۲۰۰۰ تا پشگل درست می کنه
همش یه اندازست !
::
::
من متوجه شدم تازگیا به لطف کیبورد یه زبان جدید یاد گرفتم !
مثلا میدونم : “سشمشئ ناخذه” میشه سلام خوبی ؟
“خن” میشه اوکی !
“ذغث” میشه بای !
::
::
میگن تو جهنم یه جایی هست
حالا خودتون میرید میبینید !
::
::
تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی
کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت
حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !
::
::
توی دوره و زمونه ایی که یه پسر ۱۶ ساله با ۴۰ کیلو وزن و یه ماشین شاسی بلند
میشه مرد رویاها ما همون نامرد باشیم بهتره !

::
::
مامانم بهم زنگ زده
من : جانم؟
مامانم : جانم نیست منم!
::
::
ما تو حمومون وان نداریم
وگرنه تا حالا چن بار خود کشی میکردم خیلی کلاس داره لامصب !